Un periodista inocente entrevista a un político honesto

Por Joaquín Gálvez


1) ¿Señor candidato, dentro de su plan presupuestario, qué cantidad de dinero destinará usted para su propio beneficio, y hasta qué punto su malversación puediera afectar a nuestra comunidad?

Gracias por la pregunta, Inocencio. Mi primera prioridad en mi plan presupuestario consistirá en depositar en mi bolsillo una jugosa cantidad de más de un millón de dólares, sin contar con los beneficios de retiro, etc. Creo que es algo que me merezco dada la naturaleza de mi trabajo, fiel a la tradición de mis predecesores. Además, dentro de mi termino de 4 años, destinaré aproximadamente un 10 % del presupuesto condal para gastos personales: gasolina, Ferrari último modelo, viajes de vacaciones con mi familia, gastos de hoteles 5 estrellas, sin contar el hospedaje en horas laborales con mi secretaria íntima y, por supuesto, la construcción de una mansión en Cocoplum. Quiero que tengas bien claro que este dinero que emplearé para mi propio beneficio en nada afectará los planes de crecimiento de nuestra ciudad. Quedará un monto sustancioso para disminuir el desempleo a 0,1% con la construcción de un estadio de Baseball para deleite del 0,5% de los fanáticos que asisten a los juegos de los Marlins.

2) ¿Qué piensa hacer usted para disminuir los impuestos a la propiedad, señor candidato?

Bueno, Inocencio, esa ha sido una de mis prioridades en mi plataforma desde que comencé mi campaña, y lo seguirá siendo cuando llegue a la alcaldía. Mi primera medida será recortar el número de maestros. Estoy convencido de que no hace falta tantos maestros en la actualidad, si en definitiva a estos niños y adolescentes no les interesa aprender otra cosa que no sea jugar PlayStation, escuchar canciones de Lady Gaga en un IPod, y ver Naruto y Pokemon en la televisión. Por lo tanto, creo que también hay que disminuir el número de bibliotecas públicas. Yo me he hecho eco de las opiniones de mi pueblo, es decir, de mis votantes en Pinecrest, que dicen que ellos sólo van a las bibliotecas públicas cuando hay un apagón y no pueden usar las computadoras en sus hogares. Y, como tú sabes, mi estimado Inocencio, aquí la mayoría de los apagones ocurren cuando pasa un ciclón. Además, tenemos que buscar la forma de disminuirle el impuesto a los Go Go Girls, a los bares nocturnos, a las discotecas y a las bodeguitas con maquinitas de juegos, que son los negocios que más dinero generan en esta ciudad.

3) ¿Señor candidato, qué piensa usted hacer para disminuir el desempleo?

Muy buena pregunta, Inocencio. Como te dije, la construcción del estadio de los Marlins contribuirá a mejorar el empleo en esta ciudad en un 0,003 %. Como soy una persona agradecida, pienso abrir nuevas posiciones de trabajo en el ayuntamiento, las cuales serán desempeñadas por un 70 % del personal de mi campaña a la alcaldía. Parte de ese personal lo integran algunos de mis familiares, como el hermano de mi querida y un hijo no reconocido que tuve con una de mis criadas domésticas. También, para disminuir el desempleo, en mi plataforma de gobierno tengo estipulado hacerme de la vista gorda con las trabajadoras sociales que ejercen el oficio más viejo del mundo, al igual que con sus respectivos proxenetas. Para esto ya hemos llegado a un acuerdo con el Departamento de Policía de la ciudad, el cual recibirá un servicio gratuito por parte de estas laboriosas trabajadoras que engalanan las noches miamenses.

4) Señor candidato, en los últimos años se han producido escándalos relacionados con la vida matrimonial de muchos políticos prominentes de nuestra gran nación. ¿Qué piensa hacer para no ofender la moral puritana del electorado, sobre todo ahora que usted ha declarado ser un miembro activo de la Iglesia Adventista del Séptimo Día?

Efectivamente, Inocencio. El séptimo día, ese en que Dios descansó luego de concluir la creación del mundo, es el día que mis testosteronas se advienen con más desafuero. No obstante, en mi agenda está contemplada una trastienda para que mi libido no ofenda la moral puritana del electorado. En otras palabras, parte del dinero de mi presupuesto estará destinado a reforzar mi vigilancia personal para que cada una de mis aventuras sexuales se lleve a cabo con absoluta discreción y no lastime la beata sensibilidad de los votantes. Dicho sea de paso, con la apertura de este Departamento de Seguridad de las Actividades Secretas de mis Genitales, contribuiré a disminuir el índice de desempleo en esta ciudad.

5) Una última pregunta, señor candidato. Las encuestas arrojan que a una semana de las elecciones su contrincante continúa empatado con usted. Nos puede revelar si cuenta con alguna táctica para imponerse en la recta final de esta contienda por la alcaldía.

Con mucho gusto, Inocencio. Te diré que tengo una carta debajo del tapete, pues en esas encuestas no han participado ni el dueño de los Marlins y su gerencia; ni los capos de las maquinitas de juego; ni los dueños de Go Go y sus Girls, etc. Pero mi verdadera arma secreta, la que me dará la victoria, son los muertos. En esas encuestas no participan tampoco los muertos porque, por supuesto, esos encuestadores los subestiman y no los toman en cuenta, ya que los consideran meros ciudadanos de cementerio. Por otra parte, yo le he demostrado a este sector de nuestra comunidad que me preocupo por ellos, por eso me he comprometido en mejorar sus condiciones de vida en sus cementerios. Cuento con el apoyo de un 80% del electorado difunto de Miami, y eso se lo agradezco a sus familiares, los miembros de mi campaña electoral, pues como soy un hombre que escucha consejos y sugerencias de mis subordinados, incluí a estos seres de ultratumba en mis planes de igualdad de derechos y oportunidades para todos los ciudadanos de nuestra heterogenea comunidad del sur de la florida.

-Gracias, señor candidato, por concederme esta entrevista. Y aunque viole la ética periodística, lo diré públicamente: por su honestidad, cuente usted con mi voto.